Feitiçaria da Varinha Quebrada

Cria-me neste mundo, faz de cada pedaço de minha carne um relapso bonito de imaginação proveniente de teus lindos olhos.

Porque teus olhos não te obedecem. Tão sedentos, estão loucos para profetizar aquilo que o teu mundo te proporciona como verdade, a verdade na qual queres encaixar-me. Na qual eu não encaixo-me. Talvez o único lugar do mundo onde eu não me adaptaria. De onde eu jamais pertencerei.

Mas é teu mundo, o que poderia eu fazer? Cada pedaço construído, cada argamassa que sustenta o todo veio de ti, veio da tua magnitude esforçada. Quem sou eu, mero mortal, defeituoso, torpe e humano demais? Quem sou eu para criticar tua fábula inversa, onde os humanos caracterizam-se por agirem como animais vorazes e famintos? Minha grandiosa fragilidade não saberia sobreviver em meio a este caos, onde cada árvore que cresce deve ser podada, cada estrela que irradia deve ser apagada à qualquer custo. Mesmo que apenas para teu pequenino e exclusivo mundo.

Então cria-me neste mundo. Como algo horroroso, capaz de ameaçar gigantes, de acabar com tua insegurança desfarçada. Enalteça-me como se tua intenção fosse, na realidade, ferir-me por não ser tão singular. Veja tamanha reação inversa, veja meu mundo tornando-se mais florido. Dentro do teu mundo.

Meu ego faminto agradece.

love me

Porque há tanta pressa na busca de um grande amor? Amor pra mim é tudo igual, é igual de mãe, amigo, igual de marido e mulher e cachorro. Todo mundo tem amor, todo o mundo tem muito amor!

Não sei porque essa angústia de não poder doar-se à um certo alguém. Se tem amor pra dar, que seja distribuído àqueles que o merecem! Desperdício é deixar amor em hiatus.

Tem tanta gente te descontando raiva, vá descontar amor.

To the left or do the right

Não é de se orgulhar, eu sei. Não para mim.

Eu sou do tipo de pessoa que vive no limite do dentro e do fora, na fronteira dos dois países. E tens idéia do porquê disso tudo? E tu achas que há um porquê atrás disso tudo?

Sabe, eu só acho mais fácil. É, isso mesmo, é mais fácil. Porque se eu corro muito pra lá, tá muito longe de quem eu sou e me dá saudade e, se eu dou mais dois passinhos pra cá, minha imensidão me sufoca. Te sufoca, sufoca a qualquer um que não está disposto a entrar em uma briga. Gente louca esse tipo pra mim, cá entre nós. Briga é coisa de machão, eu tô mais pra bebê que senta e chora pedindo colo de mãe.

Agora, que esse negócio todo anda meio esquisito, a gente não pode negar.

O pessoal anda dizendo por aí essas baboseiras, deixando escapar muito blablablá de que os ares por aqui mudaram, que a covardia apossou-se do meu território particular e que há muito permaneço sentada no meio da indiferença. E vai saber se não é, né? Quem devia se preocupar com isso não tá nem sabendo do que tá acontecendo, imagina só se vai entender alguma coisa...

E cara, olha só, admiro-te. Admiro de verdade conseguir ser assim, tão freneticamente impulsivo, com esse sentimental te transbordando pelos olhos marejados. Mas é que uma hora cansa.

Não te cansa?

Me cansou exaustivamente. É bonito, não nego. Mas tem que ter muita força. Ou muita fraqueza. E eu não sou nenhum dos dois. Eu me dei ao belo direito de não ser nada excessivamente.

Tá, tá, tá. Cale a boca e escute. Extrapolei a minha dose vital de extremos, pra mim chega. O que te parecer, é problema teu, que tu guardes pra ti, assim como me vi no dever de respeitar quem ainda por aquele território permanece. E olha, que nem acho que é amadurecimento, é ser pulga e ter saído da ponta do pêlo, é ter caído pra dentro e sentado no corpo fofinho. Muito mais confortável. EXTREMAMENTE mais confortável.

E sabe porquê? Porque achei mais fácil descer e aprender a escalar do que ficar segurando com garras ferozes no topo da montanha. Isso aí cansa demais.

E eu tô querendo é sombra e água fresca. Casinha de sapê, só se já vier mobiliada. Gente pra me visitar, beijos pra não cansar de mim mesma. Mais ou menos por aí.

E é isso. Tomo posse de tuas palavras. Aliás, de teus pensamentos, porque apesar de não pronunciares tais fatos, eu sei que é isso. Sei que iremos nos envolver em tudo isso, nessa história de beijos e abraços que me afogam sem piedade e sem pudor, mas que por fim não nos levarão a lugar algum.

Então demonstra-me teu último gesto de carinho. Pois sei que essa imensidão toda por ti permanecerá pra sempre. Mas que encontrar-me em paz enquanto me abraças na tentativa de proteger-me do mundo nunca mais ocorrerá. Nunca ocorreu.

A gente só precisa de paz, entendeu?

Porque sei que enquanto meu coração se contrai loucamente, na tentativa de encolher-se e não mais ser maltratado, tu se vais. E me deixa com esse sorriso insensato pairando pela alma, porque de todo o meu esforço em fazer-te entender o que aqui ainda habita, a única parte que possivelmente tocou-te foi se toda aquela história cósmica sobre o destino chegou até teus ouvidos, sussurrando meu nome, ou ao menos o ruído de uma risada que certo dia demos juntos.

E então vai-te com serenidade. E espero que leves contigo esse meu último gesto de afeto, esse meu beijo na testa, esse sorriso final.

Porque de ti, por mais que não demonstres, posso sentir teu beijo apressado com o corpo já indo embora, como quem tem muito a fazer e pouco tempo para esperar pela vida, soltando minha mão devagar como num gesto que me diz "adeus e, obrigado por um dia ter me amado".

Habitantes de Uma Terra Solitária

E nem é tão difícil assim. Ninguém aqui tem porta trancada à sete chaves, o segredo do meu cofre é fácil, fácil. Mas verdadeiro ele é. Não inventei combinações mirabolantes de números importantes da minha vida, sem essa de data de aniversário, dia do primeiro beijo ou últimos dígitos do número do telefone da minha casa. Vai além. E o além é tão mais fácil pra quem pode. É só sorrir pra mim. Sorri com a alma, com os olhos de quem realmente vê, como quem entrega um frasco com a essência do próprio coração num gesto sem esforço. Eu retribuo sem hesitar. Minha chave é tão ingênua e bonita quanto o segredo que ela carrega. E pra quem souber encaixá-la corretamente na fechadura, eu sorrio como quem diz: "O que de mim se faz, de ti se fará, e dessa forma, eu sou aquela que você vê dentro de ti próprio."
Tudo. Tudo habita em mim, habita em você

Na verdade quem eu sou...

Te compararão à tudo. Colocarão adjetivos ao teu lado para ver se combinam entre si, dirão certas frases para refletirem se é possível ver-te dizendo-as, se estas cabem dentro de sua boca e de sua alma. Certamente colocarão em prática alguns verbos para ver como reages diante destes e silenciosamente perceberão quais outros verbos se utilizará para revidar. E, ao final de tudo é possível que não cheguem a nenhum parecer, que não consigam desvendar nada sobre ti, se é que este era o intuito de tanta investigação.

Porque ser humano pode parecer banal, mas é tão difícil como não ser. Compreender-se por si só é, de fato, fundamental para saber jogar limpo consigo mesmo, mas nunca foi por dentro que o ser humano se bastou. Sempre foi por fora, sempre será. Porque o que o outro vê de imediato é tudo aquilo que pensas conhecer e saber como controlar, mas que no fundo é o que acaba sendo o mais desconhecido tanto para quem vê quanto para quem é. E isso é o que temos por fora e não conseguimos entender. É isso que, entre caras e bocas premeditadas na intenção de agradar teu interlocutor, se desprende do nosso controle, vai parar imediatamente dentro dos olhos daqueles que estão nos investigando e TCHUM! Aí já foi. Já mostrastes, mesmo sem nem perceber, uma de tuas fraquezas, belezas ou inquietações. Já fizestes o outro conhecer, mesmo que um pequeno pedaço, uma parte de ti que nem mesmo você sabe como controlar e entender.

Por isso me desprendo de convicções e auto conhecimentos. Não por serem banais, mas por estes nos trazerem a agradável sensação de acharmos que conhecemos cada pequeno milímetro de nossa alma (e se não conhecemos, viríamos a conhecer), sendo que isto é irreal. Quando menos se espera uma parte de ti que tu nem imaginavas existir se extrapola e sai voando direto de teu peito e pousa na cabeça de alguém. E só Deus sabe como isso acontece. Só Deus.

"Prefiro um copo vazio a me contentar com meio copo cheio..."

E foram dias. Dias de puro encontro. Satisfação, dias sonhados, cansaço alegre. E ainda são tais dias, mas sempre há uma pausa. Uma pausa para um dia vazio, sorrateiro, manhoso como gato que me pede atenção e um pires de leite.

E nesse dia vazio não serei de ninguém. Não serei de mim mesma, me faltarei e faltarei com as minhas obrigações. Talvez me bata uma sensação culposa, um receio de estar falhando com tudo que me é tido como dever, mas o vazio se torna maior do que qualquer outro sentimento que eu possa ter.

E eu me afogo nesse vazio. Caio e não acho onde me apoiar, não encontro mão para me segurar. Sensação estranha. Estranha porque não me desconforta, mas sim, me alivia e me deixa com um sorriso esquisito esboçado, estranha porque percebo que o vazio não me incomoda mas me traz uma paz que quando se fecha os olhos, faz a gente enxergar mais do que podemos ver. É assim comigo. Deveria ser assim com você. Porque se eu soubesse que também se sente assim, seria mais bonito. Me traria mais inspiração, transformaria mais coisas em poesia. E é disso que eu gosto. Dessa magia encantada, inalcançável, inexistente. Porque de realidade já basta a vida que eu vivo, já basta a racionalidade que baquea todos os castelos que construo para mim. Então se te tornas vazio para mim, junta-se com a minha fantasia e torna tudo mais livre, mais vívido. Porque da junção de nossos vazios eu posso transformar-te em um campo verde, plano e lindo que me inspira a ponto de poder girar e girar de braços abertos sem perder o equilíbrio e a sanidade. Sem me preocupar com a noção do que é correto para alguém adulto fazer, sem pensar em me abster de girar e rir, perder o foco e cair, porque cair é perigoso e arriscado. Porque se caio sob nossos vazios, nada me machucará, não estatelarei no chão. É vazio, não há chão. Não há chão, não há teto, não há céu, nem inferno. Não há nada. É meu vazio. É teu vazio, é o nosso vazio irreal no meio de uma realidade racional feliz, mas que apesar de satisfatória, continua sendo real. E isso por si só se torna chata, se torna meramente... real.

Mas se não vens comigo, não há problema. Talvez tua presença preenchesse meu vazio e toda essa sensação iria embora e nada disso que se encontra aqui, agora, me faria feliz. Só tua presença. Me acostumaria com o todo cheio e não entenderia a graça de cair sem me machucar. E isso eu não quero. Não agora. Deixa pra depois. Outro dia, quem sabe. Outro ano, talvez. Outra vida, jamais.